|
Charming
|
 |
« : Wrzesień 02, 2006, 21:01:59 » |
|
- Podejrzewam, że w naszej lodówce ktoś mieszka - mówi pacjent u psychiatry.
- A dlaczego tak pan sądzi?
- Bo żona ciągle nosi tam jedzenie.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
manieqq
|
|
« Odpowiedz #1 : Wrzesień 02, 2006, 22:10:00 » |
|
Przychodzi baba do lekarza ... a lekarz też baba.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Nynka
|
|
« Odpowiedz #2 : Wrzesień 03, 2006, 13:37:01 » |
|
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Charming
|
|
« Odpowiedz #3 : Wrzesień 03, 2006, 19:58:08 » |
|
- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pół nocy przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Nynka
|
|
« Odpowiedz #4 : Wrzesień 04, 2006, 22:11:41 » |
|
Do wychodzącego z sali operacyjnej chirurga podbiega zdenerwowana żona. I jak panie doktorze, udała się operacja? Operacja?
Myślałem, że to była sekcja zwłok...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Charming
|
|
« Odpowiedz #5 : Wrzesień 05, 2006, 17:08:10 » |
|
Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
- O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
- Ojej!
- Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
To Tylko Ja
*
 Offline
Wiadomości: 162
|
|
« Odpowiedz #6 : Marzec 20, 2007, 18:43:13 » |
|
Przychodzi facet do lekarza z fioletowym jadrem. Lekarz patrzy i mowi
- Mam zla wiadomosc. To rak. Jadro trzeba usunac.
Za jakis czas ten sam facety przychodzi z drugim fioletowym jadrem. Lekarz oznajmia mu, ze ma jeszce gorsza wiadomosc bo to nowotwor zlosliwy i trzeba odciac drugie jadro. Trzecim razem facet przychodzi i mowi
- Mam fioletowy brzuch!
- O! Mam dobra wiadomosc, jeansy panu farbuja.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Lee
|
|
« Odpowiedz #7 : Marzec 21, 2007, 11:35:53 » |
|
Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia:
- Jest pan zdrów jak koń.
- Słucham?
- No... jest pan zdrów jak ryba!
- Kurde, nie wiedziałem, że trafiłem do weterynarza...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Monisia
|
|
« Odpowiedz #8 : Lipiec 06, 2007, 12:10:20 » |
|
- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
Serce człowieka to cmentarz pogrzebanych nadziei.
Peter Sirius
|
|
|
|
elka22
|
|
« Odpowiedz #9 : Lipiec 06, 2007, 21:07:09 » |
|
Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
Ela
|
|
|
|
Charming
|
|
« Odpowiedz #10 : Lipiec 08, 2007, 00:06:10 » |
|
- Czy był dzisiaj stolec? - pyta lekarz pacjentki w czasie obchodu.
- A krecił się tu jakiś facet, ale się nie przedstawił.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
_fon
|
|
« Odpowiedz #11 : Lipiec 08, 2007, 06:39:06 » |
|
- Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile będę żył?
- Ile ma pan lat?
- Trzydzieści pięć.
- Pije pan?
- Nie.
- Pali pan?
- Nie.
- A kobitki pan używa?
- Nie.
- Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
zombi
|
|
|
|
wronka
|
|
« Odpowiedz #12 : Lipiec 08, 2007, 10:24:14 » |
|
Psychiatra radzi matce dziecka, które sprawia maśe problemów.
- Niedługo popadnie pani w depresję, proszę się wyluzować, odpocząc od domowych problemów. Polecam pani nasz kurs odprężania.
Kobieta się zgodziła i po paru tygodniach wraca do lekarza.
- I jak? Była pani na naszym kursie? - pyta lekarz.
- Tak.
- Wyluzowała się pani?
- A kogo to obchodzi?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Nie bardzo rozumiem co panu jest.. Sądzę, że to z powodu alkoholu.
- Rozumiem - woła pacjent - to ja przyjdę, jak pan wytrzeźwieje.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Monisia
|
|
« Odpowiedz #13 : Lipiec 08, 2007, 12:39:44 » |
|
Przychodzi gościu do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
Lekarz na to:
- A skąd Pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie. Na pewno jestem impotentem.
- To skąd żeś się Pan wziął?!
- Spod Rzeszowa.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
Serce człowieka to cmentarz pogrzebanych nadziei.
Peter Sirius
|
|
|
|
yoopi
|
|
« Odpowiedz #14 : Lipiec 08, 2007, 20:01:51 » |
|
Profesor do początkującego lekarza:
- Przeciez pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło....
|
|
|
|
|
Zapisane
|
Niestety, rzadko koło zdarzeń obraca siła naszych marzeń.
Jan Izydor Sztaudynger
|
|
|
|
